SUPERANDO A DISPUTA DE PODER
A grande conquista dos psicólogos
da interação foi identificar e explicar a tendência dos seres humanos a competir
entre si e a dominar uns aos outros por causa de uma profunda angústia
existencial. Veio do Oriente, no entanto, um esclarecimento maior sobre o
processo psicológico subjacente a esse fenômeno.
Como tanto a ciência quanto o misticismo demonstram, o ser humano é, em
essência, um campo de energia. No entanto, a sabedoria oriental afirma que o
nosso nível normal de energia é baixo e fraco, e assim permanecerá até nos
abrirmos às energias absolutas disponíveis no universo. Quando isso ocorre, o
ch'i — que talvez devêssemos chamar de nosso nível de energia quântica —
eleva-se o suficiente para sanar nossa angústia existencial. Mas até então
vivemos procurando extrair das outras pessoas energia adicional.
Vamos começar esse estudo examinando aquilo que realmente acontece quando dois
seres humanos interagem. Existe um velho provérbio místico que diz que aonde vai
a atenção, para lá flui a energia. Assim, quando duas pessoas voltam a atenção
uma para a outra, elas literalmente fundem seus campos energéticos, juntando as
energias. Aí surge logo a questão: quem é que vai controlar essa energia
acumulada? Se um dos dois consegue dominar, fazendo o outro aceitar seu ponto de
vista — enxergar o mundo à sua maneira, através dos seus olhos —, então esse
indivíduo capturou para si a energia de ambos. Ele sente uma imediata onda de
poder, segurança, autovalorização e até mesmo euforia.
Mas esses sentimentos positivos são conseguidos às custas da outra pessoa, que,
dominada, sente-se fora do centro, ansiosa e desprovida de energia1 — todos nós
já nos sentimos assim alguma vez. Quando somos forçados a ceder a alguém que nos
manipulou até nos confundir, nos tirar do equilíbrio, nos expor, de repente nos
sentimos exaustos. E a tendência natural é tentar tomar de volta a energia do
nosso dominador, usando em geral de qualquer meio necessário.
Esse processo de dominação psicológica pode ser observado em toda parte, e é a
fonte oculta de todos os conflitos irracionais no mundo humano, em nível de
indivíduos e famílias até todas as culturas e nações. Assim, olhando
realisticamente para a sociedade, veremos um mundo que compete pela energia, com
pessoas manipulando umas às outras de maneiras muito engenhosas (e em geral
bastante inconscientes). À luz da nova compreensão do universo, podemos ver
também que a maioria das manipulações usadas — a maioria dos jogos que as
pessoas jogam — resulta das teorias básicas de cada um. Em outras palavras: são
elas que formam o campo de intenção do indivíduo.
Quando entramos em interação com outro ser humano, precisamos ter isso tudo em
mente. Cada pessoa é um campo de energia consistindo num conjunto de teorias e
crenças, que se irradiam e influenciam o mundo. Isso inclui as crenças sobre
aquilo que um indivíduo pensa dos outros, e como sair vitorioso na conversa.
Todo mundo tem um conjunto único de teorias e estilo de interação, que chamo de
"dramas de controle". Acredito que esses "dramas" seguem um continuum que vai de
muito passivo a muito agressivo.
O mais passivo dos dramas de controle é a estratégia da vítima, ou o que chamo
de Coitado de Mim. Nesse drama, a pessoa, em vez de competir diretamente pela
energia, procura ganhar atenção e deferência manipulando o sentimento de
solidariedade.
Sempre podemos perceber quando entramos no campo de energia de um Coitado de
Mim, porque somos imediatamente atraídos para um tipo de diálogo que nos tira do
nosso centro de equilíbrio. Começamos a nos sentir culpados sem motivo algum,
como se estivéssemos sendo colocados nesse papel pela outra pessoa. Ela tanto
pode dizer: "Bem, ontem esperei o seu telefonema e você não telefonou", como
"Tanta coisa horrível me aconteceu e você tinha desaparecido". Pode até mesmo
acrescentar: "Todas as outras coisas ruins que vão me acontecer e você
provavelmente não estará por perto também."
Essas frases podem ser adaptadas para uma ampla gama de assuntos, dependendo do
tipo de relacionamento que temos com a pessoa. Se for um colega de trabalho, o
conteúdo pode se referir à sobrecarga de trabalho que ele está suportando porque
você não está ajudando; se se tratar de um mero conhecido, ele pode simplesmente
começar a falar sobre a vida ruim que leva. Existem dezenas de variações, mas o
tom e a estratégia básica são os mesmos — sempre um apelo à solidariedade e a
afirmação de que de alguma forma você é responsável.
A estratégia óbvia no drama do Coitado de Mim é nos desequilibrar e ganhar a
nossa energia, criando em nós um sentimento de culpa ou dúvida. Ao assumirmos
essa culpa, passamos a enxergar o mundo da outra pessoa através dos olhos dela,
e de imediato ela sente a onda da nossa energia acrescentada à sua, e assim
passa a se sentir mais segura.
Lembre-se que esse drama é quase totalmente inconsciente. Ele nasce de uma visão
pessoal do mundo e de uma estratégia para controlar os outros adotadas no início
da infância. Para o Coitado de Mim, o mundo é um lugar onde não se pode contar
com as pessoas para satisfazer suas necessidades de nutrição e bem-estar, e um
lugar assustador demais para arriscar-se a perseguir essas necessidades direta
ou positivamente. No mundo do Coitado de Mim, a única maneira de agir razoável é
pedir simpatia através da culpa e de rejeições denunciadas.
Infelizmente, por causa do efeito que essas crenças e intenções inconscientes
têm sobre o mundo, muitas vezes o mesmo tipo de pessoas que o Coitado de Mim
teme são exatamente aquelas que ele permite que entrem em sua vida. E os
acontecimentos muitas vezes são traumatizantes. A resposta do universo é
produzir exatamente o tipo de mundo que a pessoa espera, e desse modo o drama é
um círculo vicioso e sempre acaba se justificando. Embora não se dê conta disso,
o Coitado de Mim está preso numa armadilha sem saída.
Ao lidar com o Coitado de Mim, é importante nos lembrarmos de que o propósito do
drama é adquirir energia. Temos que começar com a disposição de conscientemente
doar energia ao Coitado de Mim enquanto conversamos com ele; esta é a maneira
mais rápida de interromper o drama. (Enviar energia é um processo exato, que
estudaremos no Capítulo 9.)
Em seguida, devemos avaliar se a culpa é justificada ou não. Certamente haverá
em nossa vida muitas ocasiões em que devemos nos preocupar por termos
decepcionado alguém, ou nos solidarizar com uma pessoa em situação difícil. Mas
essa necessidade deve ser determinada por nós, não por outrem; só nós podemos
decidir quando e até que ponto temos a responsabilidade de ajudar alguém.
Uma vez que tenhamos doado energia para o Coitado de Mim e determinado que
estamos presenciando um drama em ação, o próximo passo é dar nome aos bois —
isto é, fazer do próprio drama de controle o objeto da conversa Ninguém consegue
sustentar um drama inconsciente se ele for alçado à consciência e colocado em
discussão. Isso pode ser feito com uma afirmação como: "Sabe, neste momento
estou com. a impressão de que você acha que eu deveria me sentir culpado."
Aqui devemos estar preparados para proceder com coragem, porque apesar de
estarmos apenas procurando lidar honestamente com a situação, a outra pessoa
pode interpretar isso como rejeição. Nesse caso, a reação típica é: "E, eu sabia
que você não gostava de mim." Em outros casos, a pessoa pode se sentir ofendida
e zangada.
Na minha opinião, é muito importante apelar para a pessoa para que escute e dê
prosseguimento ao diálogo. Mas isso só poderá dar certo se durante toda a
conversa estivermos constantemente doando à pessoa a energia de que ela precisa.
Acima de tudo, temos que perseverar, se desejamos melhorar a qualidade do
relacionamento. Na melhor das hipóteses, a pessoa vai nos escutar quando
expusermos o seu drama, e vai conseguir abrir-se para um grau maior de
autoconsciência.
Texto extraído do livro: A visão celestina: vivendo a nova consciência espiritual, de James Redfield. Conheça os livros desse maravilhoso escritor, clique aqui.
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